A kapcsolat, amiért megéri – Merjük felvállalni nehezebb időszakainkat is!

Írta: Király Eszter
2019 május 08

A tartós párkapcsolatokban el kell fogadnunk azt a tényt, hogy a változásnak, formálódásnak soha nem lesz vége. Mert mindig jönnek újabb élethelyzetek, melyek hatással lesznek ránk, melyeken dolgozni kell. Egy ilyen kötelék az egyetlen, amiért megéri. Akkor valódi a kapcsolódásunk, amikor megértjük, hogy soha senki másért nem tennénk meg ennyi mindent, nem invesztálnánk ennyi energiát, viselnénk el ennyi jellemformáló konfliktust, hullámvölgyet, hogy együtt jobb legyen. A szeretet és az elkötelezettség akkor igaz és valódi, ha a társamért ezt az energiát a kapcsolatunkba mindig belefektetem, bármi történik. Még akkor is, amikor olyan súlyos krízist élünk meg, amiről azt gondoljuk, soha nem tudunk majd felállni belőle.

Az a dolgod, hogy nekem jó legyen! – ez az érzelmileg éretlen ember jelmondata.

A tartósan jól működő párkapcsolat, a házasság nem olyasmi, ahová meg kell érkezni, mint valami vendégségbe, ahol közös létünk működtetését, a felelősség súlyát a másik vállára helyezzük. Nem életállomás, ahová csak elfogadni megyünk, és egy limitált időre élvezzük az együttlétünk előnyeit, a gondoskodást, a figyelmet, a törődést, az érzelembőséget. Egy éretlen kapcsolatba valóban csupán elvenni érkezünk, ahol ingyen elvihetjük, ami kell: gyöngédséget, odafigyelést, szexet, elismerő szavakat, és a létező összes szeretetnyelvet, de semmit nem adunk vissza. Nem is akarunk ebbe a kiteljesedni, megállapodni képtelen kapcsolatba érzelmileg túlzottan invesztálni, ezért majdnem-szerelmünket örökké átlengi a szakítás szelleme. Ez az éretlen szeretet logikája. Kapcsolatainkban sokszor olyasmit keresünk, amit saját magunkban hiányként élünk meg. Azért van szükségem egy másik emberre, mert bizonyos hiányosságaimat általa próbálom betölteni, törött darabjaimba illeszkedő, passzoló embertársamat keresem, aki ugyanott van darabjaira hullva, mint én. Azért szeretem, mert szükségem van rá – ilyen az éretlen, hiánymotivált szerelem.

Az érett szeretetben rendben vagyunk önmagunkkal, vagy legalábbis mély, belső igényünk van rá, ott van bennünk a teljesség. Egy társtól nem önértékelésünk, problémáink, kisebbrendűségi érzéseink megoldását, múltbeli sebeink gyógyítását, és az örök, konfliktusmentes, idilli állapotot várjuk. Hanem egymás lelki fejlődését támogatjuk, megéljük az együttlétünk örömeit, és ugyanúgy a kevésbé örömteli, egymástól eltávolodott napokat is, amikor cseppet sem vagyunk szerethetők, amikor önmagunkat sem szeretjük. Ilyen az érett, növekedésmotivált szerelem.

A házassággal a megérkezés csak a kezdet. Nem egy stagnáló, megrekedő állapotba érkezünk, hanem elkezdődik közös, izgalmas, önismereti utunk, melynek kezdetén muszáj szívvel-lélekkel kimondani a következő szavakat: készen állok, hajlandó vagyok, kíváncsi vagyok, kompromisszumképes vagyok. Addig tart majd a kapcsolatunk, ameddig fejlődünk benne, ameddig együtt tartunk valahonnan valahova. Minden emberi kapcsolat lényege ez, a haladás, a növekedés, a valahonnan valahová tartás, az emelkedés. A bizonytalan egy helyben álldogálás, a stagnálás, a kátyúban rekedés nem visz előre. Nem kell azonban fej fej mellett haladnunk, szabadon követjük egymást. Egyikünk érzékeli, hogy a másik lemarad, tudja, hogy mikor haladna kicsit egyedül az úton. Mikor van szüksége arra, hogy egyedüllétébe burkolódzva  új élmények érjék, melyek megújítják, frissítik, időt hagynak. Szükség van ilyen időszakokra is, ám közben mindvégig látják, és mindannyiszor bevárják egymást.

Merjük felvállalni nehezebb időszakainkat is! Felesleges kifelé folyton azt vetíteni, hogy velünk mindig minden rendben. Kapcsolatunkban számos természetes krízisfolyamat játszódik le, mert ez az élet normális rendje. De ha ezeket nem sikerül jól kezelni, az könnyen, tégláról téglára érzelmi falakat építhet haragból, neheztelésből titkokból, meg nem értettségből, az érzelmi biztonság hiányából. Érdemes ezért minél gyorsabban, vagy inkább azonnal reagálni, de nem csenddel, elvonulással, vagy érzelmi befordulással, hanem értelmes, emberi beszéddel, melyet a szeretet döntése vezérel. Hiszen a sérelmekre idővel csak újabbak rakódnak, a konfliktusok pedig további sérelmeket szülnek. Kegyetlen ördögi kör ez, melyben egyre csak távolodunk, és ez az érzelmi fal egyre magasabb, egyre vastagabb és egyre áthatolhatatlanabb lesz, aminek eredménye a teljes elzárkózás. Ellenkező esetben szépen lassan elcsendesedünk, és a szőnyeg alá söprés, az elodázás művészei leszünk, mert ha nem beszélünk róla, akkor nem létezik. Akkor nem kell megtanulni kommunikálni, éretten kezelni a konfliktusokat, nem kell veszekedni, okosan vitázni. És nem szükséges megtanulni, hogy a párkapcsolatunknak dinamikája van, ettől lesz életszerű. Akkor csendben, tagadásban, ál-nyugalomban, ál-boldogságban élhetünk, és vetíthetünk a külvilág felé szép, színes, szélesvásznú filmet a kapcsolatunkról.

egyéni konzultáció - Király Eszteregyéni konzultáció - Király Eszter

Érdekes, hogy minél "tökéletesebbnek" tűnik egy pár, vagyis minél inkább mentes a problémáktól, a mélypontoktól, a krízisektől, annál inkább gyanakodhatunk, hogy abban a kapcsolatban már egyáltalán nincsenek úton, nincs szövetség. A tökéletesség illúzióját kár kergetni, hiszen tökéletes párkapcsolat nincs, csak ami hiteles és életszerű, valamint elég komfortos ahhoz, hogy boldognak, értékesnek, és szerethetőnek érezd magad benne. A fejlődés része a felismerés és az ebből fakadó megnyugvás, hogy belátjuk, be merjük ismerni, hogy vannak nehézségeink, problémáink. De egyúttal ki is tudjuk mondani: igen, vannak nagyon nehéz időszakaink, de mindig van belőle kiút, ha mindketten úgy akarjuk. És ez teljesen rendben van így, mert ez a szeretetkapcsolatok normális rendje.

Meddig tart a kapcsolatunk könyv - Király EszterMeddig tart a kapcsolatunk könyv - Király Eszter

Facebook Hozzászólások
Kapcsolat

Írj nekem!



Kérem írja be a helyes választ:



anyelfogadom az adatvédelmi nyilatkozatot!

A honlap további használatához el kell fogadni az adatvédelmi nyilatkozatot és a sütik használatát. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát. Az adataid védelme fontos számomra, ezért szeretnélek tájékoztatni frissített Adatvédelmi nyilatkozatomról.

Bezárás