Egy arcba, egy személyiségbe belefeledkezni könnyű, és ösztönös cselekedet. De kitartó, és érzékeny odafigyelést igénylő munka ugyanezt a misztikumot fenntartani a kapcsolatban, évek múlásával is ugyanazt az arcot látni, szeretettel figyelni, szavakkal simogatni.
A kézen fogva sétáló, összekapaszkodó, egymást az életen átkísérő idős emberek a ráncok barázdáin túl is ugyanazt az embert látják, akibe egykor beleszeretettek. Az életvonalak kuszaságában és látják még a fiatal, életteli nőt, és az egykori, csibészes mosolyú fiatalembert, és ha egymásra néznek, a szemek még néhanapján ugyanúgy csillognak, és a ráncos, tört kezek is összekapaszkodnak. Így segítik egymást az élet sima és göröngyös ösvényein. Ők hogyan tartósították a szeretetet, a szerelmet? Lehet egyetlen embert szeretni egy életen át? Képes vagyok-e a hűség erényét gyakorolni, vagy a talpig nehéz hűség vasgúnyáját egyszer csak elhajítom, és onnantól kezdve két élet között lavírozom? Mert „olyan rövid az, és csak egyszer éljük, és jár a boldogság”? Elméletben tudjuk, hol, ki mellett a helyünk, biztosan tudjuk, teljes lelki komfortérzetet, otthon meleget, elfogadást, törődő szeretetet csak mellette találunk. Bebifláztuk kiválóan a hűség definícióját is, tudjuk, hogy szimpla döntés, mint ahogyan az életvitel, a gondolkodásmód, és a szeretet is döntés. Mégis van, hogy gyarlón elhajítjuk, zsebünkbe rejtjük, mint megcsaló a jegygyűrűt, és megragadjuk a pillanatot, hadd vakítson a hamis imitáció olcsó gyöngyházfénye, az úgysem szól hosszútávra, az élet meg oly rövid.
Sajnos egy tartós párkapcsolat, vagy házasság szekere nem fogja elvezetni önmagát. Ott kell lenni, résen kell lenni, bele kell rakni minőségi időt, tiszteletet, odafigyelést, elismerést, intimitást, változatosságot, meglepetést, közös programot, utazást, apró ajándékokat, és örömet hozó szexet. Ne párkapcsolati vegetációban éljük a közös életünket, hanem legyen részünk valódi együttlétben, együttgondolkodásban. Ágy, asztal, mondta a nagyanyám, és csak később értettem meg, hogy milyen kevésen múlik a társam boldogsága. Tévedés ne essék, a férfi otthon nem csupán kajáló –és szexdroid, nem szeretném a férfi szükségleteit ilyen ádáz módon lefokozni, bár nem tagadhatjuk, hogy a párkapcsolat és a szex összefüggésének egyik kulcsa az oxitocin nevű hormon, amit kötődést elősegítő hormonnak, vagy szerelemhormonnak is szokás nevezni. A tartósan együtt élő párok ilyenkor úgy érzik, mintha vérátömlesztést kapott volna a kapcsolatuk, és a gyakran felszabaduló szerelemhormon mintha újra és újra összekötné a kötődés, és ragaszkodás szálait.
Hogyan legyen megbonthatatlan a „mikrokultúránk”, hogyan ne támadjon rajta rés? Judith S. Wallerstein PhD. amerikai pszichológus és Sandra Blakeslee tudományos szakíró The Good Marriage: How and Why Love Lasts című könyvében 9 fontos és örök érvényű lelki feladatról ír, melyek betartása szövetséggé kovácsolhatja a kapcsolatunkat.
Érzelmi, anyagi és fizikai leválás a szülőkről
„A férfi elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és lesznek egy testté.”(1Móz 2,24)” Nagyon fontos, hogy mindkét félnél megvalósuljon az „elhagyás és ragaszkodás” kettős feltétele. Ez az elszakadás nem azt jelenti, hogy a férjnek vagy feleségnek végleg szakítania kellene a szüleivel és korábbi családtagjaival. Sokkal inkább annak a fontos ténynek a felismeréséről szól, hogy az egymás iránti elköteleződéssel új család született; érzelmileg és anyagilag is kialakul független, felnőtt identitásunk. Az egymáshoz való ragaszkodás pedig nem amőbapárként létező örök szimbiózist jelent, hanem egy bensőséges egységet. A ragaszkodás a kulcs ahhoz, hogy kapcsolatunk a vészterhes időket, a kríziseket is kiállja.
A közelség és távolság egyensúlyának megtartása
Egy állandó összepréselődött, vállainkba markoló, lépéseket ránk kényszerítő tánc nem kényelmes, vágyjuk a távolságot, és az érzést, hogy időnként mi léphessünk közelebb, szabad akaratból, önálló döntéstől vezérelve. A külön töltött időre, távolságra, autonómiára, a Mi tudat mellett az Én tudatra ugyanúgy szükség van, hogy feltöltődve, egymástól függetlenül szerzett élményekkel érkezzünk haza egymáshoz.
A szexuális élet megóvása
A szex önmagában nem tart össze egy kapcsolatot, de hiánya képes tönkretenni azt, tartja a mondás. A szexnek nagyon is sok köze van a boldog párkapcsolathoz. A kezdeti évek égszakadás-földindulás érzése után, amikor a pattognak a szikrák és tombolnak a hormonok, párkapcsolatban eljönnek a hétköznapok. A kapcsolat dinamikája megszelídül, átalakul, de továbbra is érzelmi és biológiai igényünk kell, hogy maradjon a boldog testi szerelem. Ha minden más, a munka, a napi rutin, még a lényegtelen, hétköznapi dolgok is a szex elé helyeződnek, az ölelés, az érintés egyre inkább csupán lelki közösség, akkor érdemes elgondolkodnunk, és főleg beszélgetnünk arról, hogyan értelmezzük a szex hiányát.
Nőnek és férfinek maradni a gyerekek születése után is
Ízlelgetjük ezt az új szerepet, az anyaság és apaság szerepét, könnyen átváltunk a másik keresztnevéről az apa-anya megszólításra. Ez intő jelzés lehet arra, hogy a párkapcsolat elcsúszott az idők folyamán. Tudatosodjon bennünk, hogy az apa-anya szerep a kapcsolatunktól elválasztott szerepet tölt be, a szülői szerepet. Létezünk Mi, a párkapcsolati intim szerepünkben, és csak azután jön a szülői funkció. Vagyunk Mi, és van a gyerek. A mi harmonikus, és kiegyensúlyozott, érzelmi biztonságot nyújtó szövetségünkben nevelődik, fejlődik egy egészséges lelkületű, boldog gyermek.
Az elkerülhetetlen krízisek kezelése
Kapcsolatunk szakaszaiban számos természetes krízisfolyamat játszódhat le, mert ez az élet normális rendje. De ha ezeket nem sikerül jól kezelni, az könnyen, tégláról téglára érzelmi falakat építhet, ezek egyre magasabbak, egyre áthatolhatatlanabbak lesznek, melynek eredménye a teljes elzárkózás.
A konfliktusok kezelése és feloldása
A jól működő kapcsolatok titka nem a konfliktusmentes élet. A konstruktív vita, amelyben negatív érzéseinket is bátran, nyugodtan ki merjük nyilatkoztatni, kiszellőzteti a kapcsolatot, friss levegőt, életet visz bele. Valójában a konfliktusok felvállalása és kezelése tartja szorosan kötelékünket.
Humor
A feszült légkör feloldható humorral, egyezményes jelekkel, melyet csak ketten értünk, az együtt nevetés, egymás rezgéseinek átvétele hamar elsimítja a konfliktusok élét. Az összeillő emberek egymás humorára érzékenyek, és arcunkba kiáltó jel az, amikor a két ember nem érti egymást, nem tudnak egymás humorán nevetni, így idővel egészen ki is ölik egymásból a jókedvet.
Gondoskodás, érzelmi támasz
A társam vágyainak, igényeinek figyelembevétele minden jól működő kapcsolat alapja. A gondoskodás körbeölel, biztonságot ad, a felelősségvállalást és a figyelmet jelenti, hogy a másik ember fontos, törődünk egymás lelki és fizikai komfortérzetével.
Megérteni, hogy kapcsolatunk folyamatosan fejlődik, változik
Minden jól működő kapcsolat egyik titka, hogy elfogadjuk a tényt: a kötelékünk folyamatosan fejlődik, változik. Nem az a cél, hogy örökké a kezdeti szimbiózis, a tűz, a szenvedélyszerelem állapotában lebegjünk, hanem hogy minden életszakaszunkban, életciklus-változásban és krízisben megtaláljuk az egymáshoz vezető utat. A tűz, a szenvedély, a szerelem szelídül, de mégis átvihető, átemelhető a párkapcsolati szakaszokon, ha mindketten úgy akarjuk.
