Az együttérzés a te fájdalmad az én szívemben

Párkapcsolat
2024.03.20.

Az empátia, az értő figyelem hozza el leginkább az érzelmi biztonságot, amelyre kapcsolatainkban oly sóváran vágyunk. Akire figyelnek, akit végig hallgatnak, akinek szempontjait befogadják, az érzi, hogy ő számít, hogy szerethető, alkalmas, törődnek vele, és tudja, hogy a társa megérti, elfogadja, és jöhet bármi, érzelmileg támogatja.

Egy empatikus személy olyan megoldásra törekszik, amelyben a legkevesebben sérülnek érzelmileg. Képes a kompromisszumra, és nem esik nehezére a másik ember szemével látni, vagy akár a cipőjét is felvenni, végig járni az útját, múltját, és csak ezután ítélkezni. Az igazi boldogságot nyújtó adok-kapok egyensúly a párkapcsolatban csak úgy tud kialakulni, ha képes vagyok teljes szívvel, elmével belehelyezkedni a másik világába, és nem sajnálni erre az időt, energiát, tanulást. Az érzelmi válaszkészség megoldás lehet minden kapcsolati krízisben, a figyelmet, a jelenlétet, az érzelmi bevonódást jelenti. Reagálunk egymás érzelmi állapotára, igényeire, és hajlandók vagyunk energiát tenni abba, hogy meghallgassuk egymást, hogy foglalkozzunk a problémáinkkal, mert a kapcsolatunk számít és megéri. Ha ez megvan mindkettőnkben, megteremti a bizalmat, a lehetőségét annak, hogy igazán közel érezzük magunkat a másikhoz, hogy képesek legyünk fejlődni, változni, és hogy átsegítsen minket a kapcsolati mélypontokon. Bármilyen krízis esetén, ha nincs válaszkészség, akkor nagyon könnyen magányosnak, tehetetlennek és megtámadva érezhetjük magunkat, és csak a magunk megszokott ösztönös önvédelmi reakciójával tudunk reagálni, védekezésből támadunk.

Empátia, támogató együttérzés nélkül egyedül vagyunk egy kapcsolatban. Ha nincs válaszkészség, akkor az elutasítás, a kizárás, a figyelmen kívül hagyás, a semmibevétel, az elhagyás, a hűtlenség, az árulás és más fájdalmas megélések, az alkalmatlanság érzetét okozzák bennünk, hogy nem vagyunk elég jók, figyelemre, szeretetre, kapcsolatra méltók. Tehetetlenséget, szomorúságot, dühöt, szorongást élünk át, az elhagyatottság, érzése fizikailag fáj. Úgy érezzük, egyedül maradtunk. Szeretetkapcsolatainkban pedig éppen az ellenkezőjét kellene megtapasztalni: megértést, a közelséget, támogatást, biztonságot, vigaszt, menedéket. Az empátia megtapasztalása azt jelenti, hogy tudom, ő ott van, jelen van, a vigasztalás egyértelmű jeleit mutatja, mely fizikailag megnyugtat, érzelmileg megérint.

Az empátia őszinte. Ha nem tudom, mit érezhet a másik, nem kell azt mondanom: „tudom, mit érzel . Mert ez nem igaz. Ha nem tudom érezni, elképzelni sem, mit érez a másik, akkor azt kell kifejeznem. Nem minden esetben van megoldásra szüksége annak, akivel empatizálunk. Lehet, hogy csak azt szeretné, valaki figyeljen rá, hallgassa végig, értse meg, milyen élethelyzetet, problémát, krízist él meg. Ha ezt megtapasztalja, a megoldást talán már egyedül is képes lesz megtalálni, egyszerűen azért, mert érzi, nincs egyedül. Társának válaszkészsége, figyelme azt fejezi ki, hogy ott van mellette, jelen van, foglalkozik az ő problémájával. Néha egy együttérző mondat többet jelent, mint egy hosszú, egyoldalú szónoklat, vagy annak az ismertetése, mit hogyan kellene tenni. Sokszor egy ölelés is elég az empátia kifejezésére. „Ketten megoldjuk, túl leszünk rajta.”- ezek a kifejezések hozzásegítenek ahhoz, hogy a másik azt érezze, ha nem is tudom átérezni a helyzetét, őszinte vagyok, és amennyire tőlem telik megpróbálom. Kifejezem a támogatásomat, ragaszkodásomat. Az empatizálás tehát elsősorban nem a megoldást keresi, nem megérteni akar, hanem beleérezni, nem megcáfolni, nem elbagatellizálni, vagy egyoldalú, földbe döngölő szónoklatokkal kioktatni a másik embert, hanem érzelmileg jelen lenni, megtartani őt, mellé állni, támogatni, amíg a vihar el nem vonul.

Fontos igazság azonban, ha valaki nem képes jól kifejezni, vagy egyáltalán nem fejezi ki érzéseit, akkor nehéz lesz vele empatizálni. Ha valaki „nem engedheti meg magának”, hogy elgyengüljön, beszéljen őszintén a problémáiról, lebontsa falait, gyengeséget, szomorúságot mutasson, akkor nem engedi meg azt sem, hogy együtt érezzenek vele.

(A címben szereplő idézet Joyce Rupp amerikai író, pszichológustól származik)

egyéni konzultáció - Király Eszteregyéni konzultáció - Király Eszter

A honlap további használatához el kell fogadni az adatvédelmi nyilatkozatot és a sütik használatát. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát. Az adataid védelme fontos számomra, ezért szeretnélek tájékoztatni frissített Adatvédelmi nyilatkozatomról.

Bezárás