Az intimitás meggyengülése az oka minden érzelmi eltávolodásnak

Írta: Király Eszter
2020 május 14

Az intimitás nem szex, sokkal több, mint fizikai aktus. Léteznek forró, szenvedélyes és szexuálisan intenzív kapcsolódások, mégis hiányozhat belőlük az igazi ősbizalom, a lelki közelség. Vannak emberek, akik képesek akár egy életet is leélni egymással, vagy inkább egymás mellett, érzelmi igénytelenségben, anélkül, hogy valóban lélekben meztelenre vetkőzve, falaikat lebontva, kitárulkoznának egymásnak. Mert a valódi intimitás azt jelenti, hogy egymáshoz biztonságosan kötődünk. Átengedem őt a bizalmatlanságom, gyanakvásom rétegein, egészen közel engedem, hogy megismerje és megtanulja a sebezhető énemet. Hogy „megtanuljon” és „elsajátítson”, ismerje minden arcomat, hangulatomat, rezdülésemet. Az intimitás megéléséhez tehát bizalom kell. Szeretni csak meztelen lélekkel lehet, mégis sokan félnek megláttatni önmagukat ebben a meztelenségükben. Vágynak a meghittségre, de nem adják át egészen önmagukat.

Az intimitás csökkenése, meggyengülése vagy annak teljes hiánya az oka minden érzelmi eltávolodásnak, úgy érezzük, egymás mellett is egyedül vagyunk. Az intimitás nem a testek, hanem a lelkek egymásba fonódása. Egy meghitt kapcsolatban az ölelkezés is több két test érintkezésénél, ha nincs intimitás, lelki közelség, az csak ütközés, „lelkek karambolja”. A párkapcsolat egy elmélyült intimitással egy érzelmileg és fizikailag is biztonságos közeg, melyben őszinték és nyitottak vagyunk a másik felé, nem félünk sebezhetőnek mutatni magukat, és nem tartunk a visszautasítástól, az ítélkezéstől sem, ezért van bátorságunk konfrontálódni, megfelelően visszajelzést adni negatív érzéseinkről.

Az intimitás visszaállításához, vagy újbóli megerősítéséhez az érzelmi kommunikáció az egyetlen út. Ez magában foglalja az értő figyelmen és empátián keresztül megadott érzelmi biztonságot, és a sokat emlegetett érzelmi válaszkészséget. A válaszkészség a bevonódást jelenti, hogy érzékenyen reagálunk egymás érzelmi állapotára, igényeire, hogy hajlandók vagyunk energiát invesztálni abba, hogy meghallgassuk egymást, hogy foglalkozzunk a problémáinkkal, mert fontos számunkra a másik jólléte. De magában foglalja a gondoskodást és a minőségi időt is. Az együtt eltöltött minőségi idő értő hallgatás, meghitt beszélgetés, szemkontaktus, az érzelmi biztonság kölcsönössége, adás-befogadás a figyelmen keresztül, együttlétünknek érzelmi értéke van, azt jelenti: összetartozunk. A minőségi idő lényege nem csak a fizikai közelségben rejlik, nem az egy térben, egy helyiségben való létet jelenti. Sokkal inkább az odaforduló, megtartó figyelmet, az egymásra hangolódást a közös tevékenységeken keresztül.

Mindannyian egyetérthetünk Gary Smalley család –és párterapeutával, aki szerint az intim kommunikációhoz valójában négy szint vezet.

A sablonok szintjén felszínes, érzelmileg távoli, udvarias közlések zajlanak, a kérdések hátterében nincs valódi érdeklődés és figyelem. Hogy vagy? Meg sem várjuk a választ, már daráljuk, hogy mekkora sor állt a benzinkútnál. Akik így kommunikálnak, egymást távolinak, érzelmileg elérhetetlennek, kapcsolatukat kiüresedettnek érzik.

A tények szintjén is érzelmi távolságtartás történik, tájékoztatjuk egymást munkával, gyerekek körüli teendőkkel kapcsolatban. Az ilyen beszélgetésekben nincs érzelmi töltet és nincs figyelem.

A véleményközlés szintjén megismerhetjük a másik szempontjait, kitűzött személyes céljait, vágyait, munkával kapcsolatos aggodalmat. Ez az intim, érzelmi kommunikáció első lépcsőfoka. Már figyelünk a másik reakcióira, de nagy a konfliktusveszély, hiszen eltérő a nézőpontunk, nem érthetünk mindenben egyet, nem lehetünk ugyanazon a véleményen. A legtöbben, ha elutasítást, véleménykülönbséget tapasztalnak a másik részéről, újra bezárkóznak, gyorsan visszalépnek az első két szintre, és sajnos itt meg is reked a kommunikációjuk.

Az érzelmek szintjén nyílt, őszinte, mély beszélgetések folynak, de ehhez biztonságban kell érezni magunkat. Ezen a szinten még félünk az elutasítástól, az elfogadás hiányától, ráadásul  érzelmeinket nehéz felismerni, definiálni, nem mindig vagyunk tökéletesen tisztában belső világunkkal, ezért sokszor nem megfelelően tárjuk azokat a másik elé.

Az intim kommunikáció szintje az érzelmi révbeérés állapota kapcsolatainkban. Nincs helye az ítélkezésnek, a legmélyebb félelmeinket, vívódásainkat vagyunk képesek megosztani, van bátorságunk vállalni önmagunkat, kudarcainkkal, gyengeségeinkkel együtt, mert tudjuk, hogy feltétlen elfogadásra számíthatunk. Lehetünk erősek, de néha nyugodtan elgyengülhetünk, kimutathatjuk bizonytalanságunkat, hogy most szükségünk van a másik erejére. Ha ezt a szintet nem érjük el, idegenek maradunk egymás számára. A szex lesz az egyetlen, ahol ideig-óráig kapcsolódni tudunk, de mint tudjuk, a szenvedélyre épített kapcsolat homokra épül, egyetlen vihar, krízis, vészterhes időszak lerombolja. Az igazi kapcsolatoknak, a szövetségnek a lelki intimitás a sziklaszilárd alapja. 

egyéni konzultáció - Király Eszteregyéni konzultáció - Király Eszter

Facebook Hozzászólások
Kapcsolat

Írj nekem!



Kérem írja be a helyes választ:



anyelfogadom az adatvédelmi nyilatkozatot!

A honlap további használatához el kell fogadni az adatvédelmi nyilatkozatot és a sütik használatát. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát. Az adataid védelme fontos számomra, ezért szeretnélek tájékoztatni frissített Adatvédelmi nyilatkozatomról.

Bezárás