Ha a nő jobban szeret

Írta: Király Eszter
2019 február 22

Egész életünkben szeretni tanulunk. Idővel megtanuljuk, hogy a kedves szavak semmit nem érnek, ha nincs mögöttük valódi, odaforduló figyelem. Egy férfi szavai becézhetnek, cirógathatnak, de az ígéretei nem esküszavak, bármikor elfelejtődnek, mintha sosem lettek volna. A csók lehet forró, de semmit nem pecsétel, a vágy még nem szerelem. Egy férfi társasága lehet ígéretes, de ez még nem biztonság, ölelése még nem védelem, csillogó tekintete még nem elkötelezettség. Figyelme, érdeklődése csak pillanatnyi lehetőség, fogadkozása csak illanó fellobbanás, és a kialakulóban lévő közös történet talán örökre befejezetlen, három ponttal a végén.

Folyton gyötörjük magunkat a „mi lett volna, ha” gyötrő mantrájával, visszatérünk ahhoz a levegőben lógó mondathoz, hogy rendes befejezéssel lássuk el a szomorú love storyt, aztán egy idő után feladjuk, mert megint csak ráébredünk: elfáradt, és meghalt a mesénk, mielőtt megszületett volna. Tudni kell, mikor nyissunk szívet, mikor nyerhet oda bebocsájtást bárki halandó. Túl tartózkodó voltam, nem voltam elég tartózkodó, rámenős voltam, nem voltam elég rámenős, túl nyilvánvalóvá tettem, hogy odavagyok érte, jégkirálynő voltam, nem mutattam sem érdeklődést, sem érzelmeket... Se vége, se hossza az önvádnak, az önostorozásnak. Kapcsolatok jönnek, mennek, végigtrappolnak lelkünk előszobáján, és naivan egyre beljebb tessékeljük őket, tessék csak, tiporjatok sáros lábbal a szívünkön. Ragaszkodunk az időnket pazarlókhoz, megfáradt szerelmeket élesztgetünk, és egyre csak női méltóságunk összetört darabjait ragasztgatjuk, és magunkban keressük a hibát, hol rontottuk el. Majdnem szerelmekben próbálunk párkapcsolatokat játszani, lelkére beszélni azoknak, akik úgy tesznek, mintha meg sem hallanának, és jó nagyot beintve, hátra sem tekintve tűnnek el a sarkon.

Védelmezzük a senkiházi megtévesztőt, a megcsalót, újra és újra esélyt adunk a saját érdekei szerint kihasználónak, pedig ezer esélyt eljátszott már, hagyni kellene, hogy tördeljen máshol szíveket. Már megint jobban szerettünk, mi voltunk azok, akik energiát, időt, lendületet, lelkesedést, jövőképet, szívet, szerelmet pakoltak ebbe a kapcsolatba, már megint mi, a nő működtettük, és észre sem vettük, hogy megfojtottuk szeretetéhes polipkarjaink ragaszkodásával. Ő, a férfi meg csak hagyta magát, megadta magát, kényelmesen elvolt, aztán mintha csak a party érne véget, megköszöni a vendéglátást és távozik.

Ha a nő szeret jobban, és ezt százféle módon ki is nyilatkoztatja, akkor egy idő után a férfi számára talpig nehézzé válik ez a túlzottan odaadó, kívánságait leső ragaszkodás. Amikor ehhez a ponthoz érkezik egy kapcsolat, akkor ez a férfi talán már nem is szeret igazán. Ha egy férfi igazán szeret, akkor mindig jobban szeret a nőnél, és ezzel kár vitába szállni. A vonzalom, a szerelem, a kémia ébredhet első látásra, de a férfinek elemi szükséglete a hódítás, hogy akadályokat ugorjon meg, hogy lábtörlőkön nyüszítsen jelképesen, és a nő legyen különleges jutalom, csodás ajándék, végállomás, ahonnan majd nem tágít tovább egy lépést sem. A férfi nem attól köteleződik el, ha azonnal mindent a lábai elé terítenek. Valójában egy nőnek nyugton kellene ülnie csáberejének és magabiztosságának biztos tudatában. Mert bármilyen hihetetlen, a mai férfiak is tudják, mi a „széptevés”, udvarlás, hódítás.

egyéni konzultáció - Király Eszteregyéni konzultáció - Király Eszter

Sok mindent megtanulunk az érzelmi éréssel. Megtanuljuk, hogy nem kell mindenáron akárki. Valaki kell. Egyedül lenni azt jelenti, hogy tartod magad annyira, hogy csak azért, hogy akárki legyen melletted, inkább nem leszel senkivel. Mert nem kell mindenáron útitárs. Ha nincs alkalmas földi halandó, hogy a partnered legyen, inkább tovább mész egyedül. Nem adsz engedményeket, nem árusítod ki a lelked stagnáló, megrekedő majdnem szerelmek kedvéért. Eleinte bele akarunk halni a szerelem elvonási tüneteibe, felemészt a társfüggőség, újra és újra csak a szerelemtől akarunk boldogok lenni. Aztán ráébredünk, hogy a boldogságnak rengeteg más árnyalata is van. Megtanulunk egyedül táncolni, önmagunkkal harmóniában mozdulni, önmagunkban, szólóban is szépnek lenni. Már nem kutakodunk rémülten új táncpartner után. Elérhetővé kell válni egy új kapcsolat számára, és ez az elérhetőség azt jelenti, hogy lelkileg teszed magad elérhetővé, kisugárzásod megváltozik, már nem a szerelemtől akarsz boldog lenni, már nem csak egy párkapcsolaton belül érzed magad  teljesnek, nem azt üzeni minden megnyilvánulásod, hogy testi-lelki éhező vagy, és hogy még mindig múltbeli, levetett kapcsolataid el nem varrt szálait rendezgeted.

Ha érzelmi függőként a nő szeret jobban, akkor meggyőződéssel hiszi, hogy egy társ a megoldás minden problémájára. Ez sehová sem vezető út. Az ilyen kapcsolat folytonos érzelmi hullámvasút, és nem hoz megnyugvást, egy korlátokkal és szenvedésekkel megterhelt szerelemben nem lehet élni.

 

 

Meddig tart a kapcsolatunk könyv - Király EszterMeddig tart a kapcsolatunk könyv - Király Eszter

Facebook Hozzászólások
Kapcsolat

Írj nekem!



Kérem írja be a helyes választ:



anyelfogadom az adatvédelmi nyilatkozatot!

A honlap további használatához el kell fogadni az adatvédelmi nyilatkozatot és a sütik használatát. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát. Az adataid védelme fontos számomra, ezért szeretnélek tájékoztatni frissített Adatvédelmi nyilatkozatomról.

Bezárás