A szex gyorsan ható oxitocin bomba az agyalapi mirigyben, ami bár erősíti a kötődést, mégis szomorú hiányérzet lép fel akkor, ha úgy próbálunk meghitt kapcsolatban létezni, hogy nem adjuk át egészen önmagunkat.
Sokan úgy gondolják, heti két-három alkalommal történő szeretkezéssel már működik az intimitás a kapcsolatukban. Egyszerűbb valóban fizikailag kitárulkozni és mindent odaadni, mint érzelmileg megmutatni magukat. Vannak, akik képesek akár egy életet is leélni egymással, vagy inkább egymás mellett, szótlanságban, felszínes közlésekkel, érzelmi igénytelenségben, anélkül, hogy valóban falaikat lebontva, önfeltáró módon, érzelmeiket megosztanák egymással. A legtöbben igyekszünk erősnek mutatni magunkat. Olyannak, aki kibír, átvészel minden nehézséget könnyek és zokszó nélkül, aki könnyedén elviseli, ha mások megbántják, de még a szerelem sebei ellen is fel van vértezve. A sebezhetetlenség és annak látszata azonban megakadályozza, hogy mély, intim kapcsolódások alakulhassanak ki, és azt is, hogy valaki igazán boldognak, kiteljesedettnek érezze magát kapcsolatában.
Az érzelmi biztonság érzelmi védőrendszer, amiben a másik fesztelenül önmaga lehet, azt is jelenti, hogy a társam megért, elfogad, érzelmileg támogat, és hajlandó a problémáinkkal foglalkozni. Nem vonódik ki sem fizikailag, sem érzelmileg, hanem jelen van. Sokan az idő múlásával kiüresedést éreznek, magányt és végtelen unalmat az évek múlásával. Szomorúan legyintve állapítják meg, „már nem működik a kémia”, kifelé fordulnak a kapcsolatból, új tűz, új bizsergés után kutatnak. A szenvedély, az intimitás és az elköteleződés mértéke és aránya a párkapcsolat fejlődési szakaszaiban ugyanis folyamatosan változik. A kapcsolatunk is egy rendszer, működéséhez energia és kommunikáció szükséges. A bizalom alappillére egy kapcsolatnak. Amikor a bizalom hiányzik, vagy eltörik, ott zaklatott napok jönnek, feszült, idegesítő csendek. A kapcsolat teher lesz, hatalmi harc, csatamező, belülről feszítő, kimondatlan szitokszavak, éles felszólító mondatok, számonkérések, folytonos ellenőrzés, leskelődés, aztán ideges sóhaj, vánszorgó órák, és kényszeredett mosoly. Ebben a mérgező folyamatban egyik fél sem érzi jól magát. Ha az érzelmi intimitást elveszítjük, idővel a szenvedély is kikopik a kapcsolatunkból.
Természetes folyamat, hogy a szerelem néhány év alatt szelídül, átalakul, de ez nem jelenti azt, hogy a szenvedélynek már nem marad hely. Ha nem is minden percben, de olyan bensőséges pillanatokban, amelyben meg tudjuk élni a lelki intimitást, a szenvedélyes együttléteket is át tudjuk élni. A szexuális vágy és szenvedély nem magától jön létre, bele energiát, időt, figyelmet kell fektetni. Mert a párkapcsolat is egy olyan rendszer, ami belefektetett idő és energia nélkül nem működik, és ha nem vigyázunk, lassan megszűnnek az érintések, és a szenvedély valóban elpárolog, mint a testünkre szórt feromon permet. Tudatosítsuk magunkban, hogy melyik párkapcsolati szakaszban járunk, és azt milyen „hevület” jellemzi szenvedély szempontjából. Így sokkal könnyebben megértjük és elfogadjuk, miért nem reális, ha folyton a kezdeti szimbiózist, az eufórikus szenvedélyszerelmet várjuk a kapcsolattól.
Az érzelmi intimitás csökkenése, meggyengülése vagy annak teljes hiánya az oka minden eltávolodásnak, úgy érezzük, egymás mellett is egyedül vagyunk. A párkapcsolat elmélyült intimitással egy érzelmileg és fizikailag is biztonságos közeg, amelyben őszinték és nyitottak vagyunk a másik felé, nem félünk sebezhetőnek mutatni magukat, és nem tartunk a visszautasítástól, az ítélkezéstől sem, ezért van bátorságunk megfelelően visszajelzést adni negatív érzéseinkről is.
Ha az érzelmi intimitást elveszítjük, idővel kikopik a szenvedély is a kapcsolatunkból. Az intimitás visszaállításához, vagy újbóli megerősítéséhez az kell, hogy megtanuljunk igazán beszélgetni. Az érzelmi kommunikáció magában foglalja az értő figyelmen és empátián keresztül megadott érzelmi biztonságot, és a sokat emlegetett válaszkészséget és jelenlétet. A válaszkészség bevonódást jelent, hogy érzékenyen reagálunk egymás érzelmi állapotára, igényeire, hogy hajlandók vagyunk invesztálni abba, hogy végighallgassuk egymást, ne vágjunk egymás szavába, hogy foglalkozzunk a problémáinkkal. A hosszú távon jól működő szexuális életnek a lelki intimitás a sziklaszilárd alapja.
