Ha nem mondjuk ki, akkor nem létezik? – így teszi tönkre tönkre kapcsolatainkat a szőnyeg alá seprés

Írta: Király Eszter
2018 október 08

Az elodázás, az altatás, a szőnyeg alá seprés művészei lettünk. Ha nem beszélünk róla, akkor nem létezik, ez lett ma a párkapcsolatok mantrája. Ha nem mondjuk ki, akkor jelképesen hátradőlhetünk, hiszen nincs nekünk dolgunk azzal a problémahalmazzal. Ha nem beszélünk róla, akkor nem kell megtanulni világosan kommunikálni, érzelmileg éretten kezelni a konfliktusokat, nem szükséges veszekedni, és nem kell megtanulni okosan vitázni.

Önkényesen felmentjük magunkat felelősségünk terhe alól, és csendben, tagadásban, álnyugalomban, álharmóniában élhetünk, és vetíthetünk a külvilág felé szép, színes, szélesvásznú filmet a kapcsolatunkról. Ebben a dermedt álboldogságban építő, negatív érzelmeinket megosztó, és megoldást kereső vitára lenne égető szükség, ami elsodorja a helytelen, betokosodott rutinokat, kiszellőzteti a kapcsolatot, életet, energiát vinne bele. Egy veszekedés nem lehet másmilyen, mint konstruktív, aminek alapja a szerelem, a szeretet, a törődés, a figyelem, és a harmónia iránti vágy. A közöny csendje, a szőnyeg alá söprés gyakorlása általában a feloldást nem hozó, parttalan viták után szokott beállni. A feloldás biztonság, hogy bár eltér a véleményünk, és ennek hangot is adunk, mégis ragaszkodunk egymáshoz, és közösen a megoldásra törekszünk. A tisztázó beszélgetésben ott van, miről kell, hogy szóljon: a letisztázásról. Ilyenkor még nem találjuk a megoldást, a béke azonnali megteremtése sem lehetséges, mégis beszélgetünk, ki tudjuk teríteni a lapjainkat, és nyíltan tudunk beszéljünk arról, amit eddig besöpörtünk a szőnyeg alá.

Szorongó, neurotikus, kapcsolatfüggő nemzedék vagyunk. Mérgező emberi kapcsolatok szorításában fulladozunk, ki nem mondott szavak, elfojtott feszültség, és tisztázatlan, szőnyeg alá söpört sérelmek szorítják, kaparják torkunkat. Pedig óriás, égre írt jelek vannak, hogy semmi dolgunk bizonyos emberekkel, mégsem olvasunk belőlük. Egy egészségtelen párkapcsolat ordító pszichoszomatikus tüneteket okoz, görbül a gerinc, sajog a hát, fáj a női, vagy a férfi oldal, gyarapodik a háj, szorul a torok, jönnek a fulladásos tünetek, fogy a levegő. Egy egészségtelen kapcsolatban élő úgy gondol az egyedüllétre, mint a boldogtalanság, a kiszolgáltatottság, és a magány metaforájára, pedig pontosan az zúzza, húzza le, és nyomorítja, amiben él. Nem tudjuk szeretni önmagunkat, pedig a világ legegyszerűbb dolga lehetne ez. Aki önmagát szereti, az stabil, egészséges, autonóm ember, az képes mérlegelni, és tud nemet mondani, ha saját lelki és testi komfortérzete forog kockán. Az képes istenhozzádod mondani, és végleg kisétálni a mérgező életkörnyezetből. De ha szeretjük egymást, akkor beszélgetünk. Akkor megosztjuk negatív érzelmeinket, tombolunk, kiabálunk, sírunk, panaszkodunk, kérdőre vonunk, magyarázatot várunk. Nem burkolózunk némaságba, nem hagyjuk, hogy a kényszeredett álharmónia csendes, kommunikációmentes, különálló, közöny-szigetekre sodorja az egykori szép szerelmet. Ha szeretjük egymást, akkor nem sajnálatból, időhúzásból, gyávaságból, félelemből maradunk. A ki nem mondott fojtó szavak a végtelenségig feszítenek, ne hagyjuk, hogy elfogyjon a hang. A némaság nem egyenló a harmóniával. 

A rózsaszín ködbe bugyolált szerelem két-három év után átalakul, a kötődés érzése válik mindennél erősebbé, de kapcsolatunk mégsem marad ugyanolyan. Kötelékünk folyamatosan változik és fejlődik. Nem az a cél, hogy örökké a kezdeti szimbiózis, a szenvedélyszerelem állapotában lebegjünk, hanem hogy minden  életszakaszunkban, életciklus-változásban, és krízisben megtaláljuk az egymáshoz vezető utat. A szenvedély, a tűz szelídül, de mégis átemelhetjük a párkapcsolati szakaszokon, ha úgy akarjuk. Az első idők intenzitását nem tudjuk visszahozni a kapcsolatunkba, bármennyire szeretnénk, ez nem lehetséges.

Érdekes, hogy minél "tökéletesebbnek" tűnik egy pár, vagyis minél inkább mentes a problémáktól, a mélypontoktól, annál inkább gyanakodhatunk, hogy valamit a szőnyeg alá söpörnek. Nem létezik tökéletes párkapcsolat, csak megfelelő, ami hiteles, és életszerű, valamint elég jó, elég komfortos ahhoz, hogy boldognak érezd magad benne. Egy tökéletesnek látszó, konfliktus-steril kapcsolatban, csak üres kagyló életek, kirakatéletek vannak, ahol valójában több energiát fektetnek a látszat fenntartásába, és a hibák retusálásába, mint az egyre fojtóbb társas magány megszüntetésébe. A kagylóhéj üresen tátong, és életüket mintha csak egy tehetséges díszlettervező rendezné át értő kezekkel időnként, a körítés mindig szép, tetszetős, és stílusos de a felszín alatt már egy jó ideje nincs semmi sem. Csak zéró kommunikáció van, és az elhidegülés, a társas magány szégyenletes állapota.

A konfliktusok ügyes, vagy ügyetlen kezelése kettőnkön áll, vagy bukik, és valójában ez dönti el a kapcsolatunk sorsát. A konfliktus nem tragédia, nem azt jelenti, hogy kapcsolatunk végérvényesen megromlott, és nem marad más kiút számunkra, mint a szakítás. Inkább visszajelzés, azt mutatja, hogy egyikőnk sem adta fel az egyéniségét. Mondhatjuk, hogy a szőnyeg alá söprés, az eltusolás, a rálegyintés, és a kommunikációmentes, dermedt csend is egyfajta konfliktuskezelés, mégis hosszú távon meddő, lélekölő folyamat. A legvégén semmi más nem vár, csak kiüresedett kagylóhéj-élet, társas magány. A szőnyeg alá söprés nem megoldás, ha soha nem beszéljük ki a problémákat, akkor azok egyre gyűlnek majd, és váratlanul fognak robbanni. És ha tényleg soha nem beszélünk róla, egy idő után már egymással sem beszélünk, eddig tartott a kapcsolatunk.

 

Kapcsolat

Írj nekem!



Kérem írja be a helyes választ:



anyelfogadom az adatvédelmi nyilatkozatot!

A honlap további használatához el kell fogadni az adatvédelmi nyilatkozatot és a sütik használatát. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát. Az adataid védelme fontos számomra, ezért szeretnélek tájékoztatni frissített Adatvédelmi nyilatkozatomról.

Bezárás