Konfliktusok nélkül nincs boldog párkapcsolat

Írta: Király Eszter
2018 augusztus 08

Minden emberi kapcsolat része a konfliktus, a kisebb-nagyobb vita. Ha két ember között állandó a rózsaszín idill, és soha nincs semmilyen konfliktus, az mindenképpen árulkodó tünet, az őszintétlenség, az érzelmi éretlenség, vagy a konfliktuskerülés tünete. Mindezt hajlamosak vagyunk figyelmen kívül hagyni, és egyszer csak azt vesszük észre, hogy mi soha nem veszekszünk. De miért is? Talán mert azt gondoljuk a harmónia, a boldogság egyenlő a viták hiányával.

Vannak, akik rettegve védelmezik kapcsolatuk sérthetetlenségét, mert a vita annak a jele lehet, hogy nem boldogok egymással. Van azonban különbség a destruktív (egymást gyilkoló, egymás vérét szívó) veszekedés és a konstruktív (negatív érzelmeinket megosztó, és megoldást kereső) vita között. Az utóbbinál a másik ember még fontos, szeretjük, kell nekünk, és ki akarjuk javítani a hibát, ez nélküle nem megy. Kommunikálunk, kimondjuk, amit gondolunk, a segítségre, az együttműködésére vágyunk. Ha konstruktív vita zajlik, akkor a kapcsolatunk életjelet ad, és friss oxigénre, vérátömlesztésre vár. Minden konstruktív veszekedés alapja a szerelem, boldogtalan, elégedetlen, magányos és féltékeny vagy, mert még számít, mert még fontos.

Ahol közöny van, ott beáll a csend, ott elfogynak a szavak. A párkapcsolat legnagyobb ellensége a csend, a megfagyott, dermedt, üres kommunikáció. A jó veszekedés elsodorja a rossz, betokosodó rutinokat, kiszellőzteti a kapcsolatot, életet, friss levegőt visz bele. Célja a probléma jelzése, és a szándék, hogy mindkettőnknek változni kell a fejlődés érdekében. Elfogadjuk, vagy sem, de az építő vitának szabályai vannak. Nem kell kivetkőznünk önmagunkból, nem kell emberi méltóságunkat elveszíteni, inkább mindkettőnknek arra kell törekednie, hogy mielőbb egymást átölelve, megnyugodva, megelégedve lezárjuk a témát. A szitkozódás nem törekszik konfliktuskezelésre, az és az övön aluli ütések célja a másik fél negatív címkékkel való elárasztása, földbe döngölése. A durva beszéd nem keresi a megoldást, célja csupán saját belső feszültség csökkentése. Ennyi erővel tányérokat is dobálhatnánk, vagy bokszzsákot püfölhetnénk.

Sose lépjük túl társunk érzelmi tűrőképességének határait. A tányérdobálás, ajtócsapkodás, szélsőséges mértékű harag, kontrollálatlan düh, netán tettlegesség már komoly indulatkezelési terápiát igényel, és nem férhet bele, nem megengedett két, egymást állítólag szerető ember kommunikációjában. Bármennyire szétvet a frusztráció, és a meg nem értettség indulata, ne tartsunk egyoldalú, földbe döngölő, önbecsülést sértő szónoklatokat, hanem vegyünk nagy levegőt, és adjuk át a szót. A sérelmek és negatív érzelmek oda és visszadobálása után tegyünk a másik számára is elfogadható javaslatot a változtatásra. Konkrét változásokat kérjünk, melyet ő teljes szívvel, elmével odafigyeléssel képes is teljesíteni. A konfliktusok ügyes vagy ügyetlen kezelése kettőnkön áll, vagy bukik, és valójában ez dönti el kapcsolatunk sorsát.

Kis hiszti, vagy nagy hiszti? A hisztinek különböző méretei és fokozatai vannak, és még az ideális nő sem yes woman, milyen unalmas lenne egy bólogató cicamicával élni. Egészséges és kényelmes mértékig szükség is van vadmacska körmökre. De egy okos nő tudja, mikor kell és lehet azokat kiereszteni, milyen mértékig, és főleg meddig. Mikor kell csendben maradni, és hol van az a vonal, ameddig még elüthető humorral, és szeretetteljes évődéssel a lázongás.

Téves vélekedés az, hogy csak a nők hisztiznek. A harag szélsőséges kifejezése a férfiakra ugyanúgy jellemző, Amíg a nő könnyek között szólavinát zúdít, addig a férfiaknál inkább a csendes, passzív-agresszív megnyilvánulások vannak porondon. A düh, a harag önmagában természetes dolog, és nem bűn, kezelése azonban óriási felelősséget ró ránk. Vannak, akik elengedik a fülük mellett a napi, aprócseprő bosszúságokat, nem omlanak össze, nem anyáznak az utakon, nem kezdenek eszeveszett, bosszúálló autósüldözésbe, és nem csomagolnak azonnal, nem menekülnek a helyszínről vita, vagy bármilyen felmerülő párkapcsolati konfliktus esetén. Akik nem tudják kontrollálni indulataikat, úgy érzik, szándékosan provokálják őket, de valójában védekezésből hisztiznek. Már megégették magukat egyszer, átéltek meg nem értettséget, a tisztelet hiányát, kihasználtságot, verbális, vagy fizikai agressziót, vagy teljes ignoráltságot. Őket már megalázták, lejáratták, megcsalták, és kritizálták.

A hiszti valójában „tanult válasz”, védekező mechanizmus, vigyázz résen vagyok, és támadok, ezt nem engedhetem többé. Nem szereti veszélyben érezni magát, mert a múlt sebei még mindennél jobban fájnak, és a cél az önvédelem. Később azonban már nem tudják megkülönböztetni az önvédelmet az önzéstől, saját akaratukat bármi áron érvényesítik, közben pedig egyre sebzettebbek és gyanakvóbbak lesznek, és másokat sebeznek meg. Gyakran érezzük úgy, hogy társunk minden haragja ellenünk irányul, és együtt élni, megőrizni a harmóniát szinte képtelenség. Nem így van. A haragot nem ő okozta, ő csupán kontrollálatlan, fékezhetetlen haragjának áldozata.

Minden konstruktív veszekedés alapja a szerelem. Boldogtalan, elégedetlen, magányos, és féltékeny vagy, mert még számít, mert még fontos. Fejezd ki azonban a frusztrációdat méltósággal. Ne sírj, ne sajnáld magad, ne fordulj be érzelmileg, hanem világosan kommunikálj, tudd azonban mindig, hogy mikor kell ölelésre tárni a karod. A szerelem egy csodás ősrobbanás, de a kapcsolatokhoz idő kell. A konfliktus nem valami rossz, ördögtől való ártalom, nem azt jelenti, hogy kapcsolatunk végérvényesen megromlott, és nem marad más kiút számunkra, mint a szakítás. Inkább visszajelzés, azt mutatja, hogy egyikőnk sem adta fel az egyéniségét. Ahol soha nincs semmilyen konfliktus, ott egyikőnk feladta önmagát.

 

Facebook Hozzászólások
Kapcsolat

Írj nekem!



Kérem írja be a helyes választ:



anyelfogadom az adatvédelmi nyilatkozatot!

A honlap további használatához el kell fogadni az adatvédelmi nyilatkozatot és a sütik használatát. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát. Az adataid védelme fontos számomra, ezért szeretnélek tájékoztatni frissített Adatvédelmi nyilatkozatomról.

Bezárás