Konfrontálódni azzal, akit szeretünk – A tisztázó beszélgetések fontossága

Írta: Király Eszter
2019 március 22

A tisztázó beszélgetés minden kapcsolatban kényelmetlen, de hatásosabb, mint csendben eltávolodni egymástól. A konfrontációnak nem a másik fél megváltoztatása, megalázása, vagy földbe döngölése a célja.

Csak akkor tudjuk a kapcsolatunk sérüléseit gyógyítani, ha egyikünk rászánja magát a cselekvésre.  Ha a tisztázó beszélgetéseket halogatjuk, akkor saját magunkat helyezzük az áldozat szerepébe, aki passzív, cselekvőképtelen, az időt húzza, és csak sajnálja önmagát. Ha elfogadjuk, hogy a dolgok nem csak megtörténnek velünk, hanem minden történésnek igenis köze van hozzánk, akkor máris a cselekvő pozícióba helyezzük magunkat, aki kész változni, változtatni. Ahol nincsenek tisztázó beszélgetések, ott a párkapcsolat elakad, megreked, és nem tud harmonikus irányba elmozdulni.

Ha nem beszélünk róla, akkor nem létezik, ma ez lett az emberi kapcsolatok kimondatlan mantrája. Ha nem mondjuk ki, akkor nem szükséges beleállni a konfliktushelyzetekbe, éretten kezelni azokat, nem szükséges veszekedni,  és nem kell megtanulni okosan, konstruktívan vitázni. Felmentjük magunkat felelősségünk terhe alól, és csendben, tagadásban, álnyugalomban, álharmóniában élhetünk, vetíthetünk a külvilág felé tökéletes képet a kapcsolatunkról. És minél "tökéletesebbnek" tűnik egy pár, minél inkább mentes a mélypontoktól, a krízisektől, annál valószinűbb, hogy a szőnyeg alá söprés, az elodázás, az altatás művészeivé váltak az évek során. Nem létezik tökéletes párkapcsolat, csak megfelelő, ami hiteles, életszerű, és elég jó, elég komfortos ahhoz, hogy boldognak érezd magad benne.

Egy egészséges, stabil, boldogságot, megelégedettséget hozó kötelék az egekig emel, de egy egészségtelen párkapcsolatba bele is lehet betegedni. Pszichoszomatikus tüneteket is okozhat, görbül a gerinc, sajog a hát, fáj a női, vagy a férfi oldal, gyarapodik a háj, szorul a torok, jönnek a fulladásos tünetek, fogy a levegő. A ki nem mondott szavak, a tisztázatlan, szőnyeg alá söpört sérelmek szorítják, kaparják torkunkat. A feszültség pedig egyre csak gyűlik, ami végül az elviselhetetlenségig fokozódik, majd egyszer csak indokolatlan intenzitással robban, egészen bagatellnek tűnő, érthetetlen, véletlenszerű szituációkban. Az elfojtás hatására ráadásul állandó felfokozott állapotba kerülünk, ami fizikai tünetekhez, szorongáshoz, végül teljes kiégéshez vezethetnek. A csend, a passzivitás, a megfagyott kommunikáció tehát hátráltató és frusztráló, ráadásul idővel olyan magas érzelmi falakat építünk, hogy megszűnik az érintés, az intimitás is közöttünk. Hogyan gyógyíthatjuk a kapcsolatunk sérüléseit? Beszéddel, és még több beszéddel.

Mondhatjuk, hogy a szőnyeg alá söprés, az eltusolás, a rálegyintés, és a dermedt csend is egyfajta konfliktuskezelés, mégis hosszú távon meddő folyamat. A tisztázó beszélgetések célja, hogy vádaskodás, düh, és kritika nélkül megfogalmazzuk negatív érzéseinket. Nem azt üzeni, hogy az érzelmeink kihűltek, és nincs más út számunkra, mint a válás, vagy a szakítás, hanem éppen a szándékot mutatja, hogy meg akarjuk javítani, mert még fontos, mert még számít, kapcsolatunkban nem állt be a közöny csendje.

A destrukciót, a rombolást az jelzi, ha nincs egymásra fókuszált figyelem, egymásra sem nézünk, gondolataink nem találkoznak, párhuzamosan kommunikálunk, vagyis mindenki csak hajtja a magáét. A tisztázó beszélgetés nem mond ellent a szeretetnek, hanem erősebbé, biztonságosabbá teszi a szövetségünket. A nevében már ott van, miről kell, hogy szóljon: a letisztázásról. Ilyenkor még nem találjuk a megoldást, a béke azonnali megteremtése sem lehetséges, mégis beszélgetünk, ki tudjuk teríteni a lapjainkat. A beszélgetésnek szabályai vannak. Az egyik legfontosabb: egymás meghallgatása kritika, vádaskodás és félbeszakítás nélkül. Amikor egyikünk beszél, a másik értő figyelemmel végighallgatja, majd félbeszakítás nélkül neki is joga van válaszolni. Ha minden kérdésünkre, bizonytalanságra, sérelemre választ kaptunk, akkor megtörtént kapcsolatunkban az érzelmi nagytakarítás, érezni fogjuk a megnyugvást, a feloldást, a megkönnyebbülést. Később a szenvedély újbóli fellángolását is meg fogjuk tapasztalni,  hiszen a tisztázó beszélgetések hatására egymás iránti érzéseink is felfrissülnek, felforrósodnak, energiával telitődnek.

Az emberi kapcsolatok természetes velejárója a konfliktus. Ez lehet zsákutcába futó hatalmi harcok és romboló viták forrása. És lehet fontos lehetőség a fejlődésre, mely megerősít abban, hogy képesek vagyunk megoldani kapcsolatunk nehézségeit.

egyéni konzultáció - Király Eszteregyéni konzultáció - Király Eszter

Facebook Hozzászólások
Kapcsolat

Írj nekem!



Kérem írja be a helyes választ:



anyelfogadom az adatvédelmi nyilatkozatot!

A honlap további használatához el kell fogadni az adatvédelmi nyilatkozatot és a sütik használatát. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát. Az adataid védelme fontos számomra, ezért szeretnélek tájékoztatni frissített Adatvédelmi nyilatkozatomról.

Bezárás