Miért nem elég a szerelem?

Írta: Király Eszter
2019 szeptember 15

Az érzelmi biztonság azt jelenti, hogy tudom, a társam megért, elfogad és érzelmileg támogat. A figyelmen keresztül lehet a legkönnyebben megadni az érzelmi biztonságot. A figyelem jelenlétet jelent: tud, ismer, figyel, megjegyez, együtt lélegzik a másikkal, és nem csupán társ, barát, és szerető, hanem a másiknak minden szerette, és jóakarója egy személyben. Vannak forró, szenvedélyes és intenzív kapcsolódások, mégis hiányozhat belőlük az intimitás, az igazi ősbizalom, a közelség. Mert a valódi intimitás azt jelenti, hogy egymáshoz biztonságosan és végérvényesen kötődünk, és ha zuhannánk, biztosan tudjuk, hogy a másik a „fél szárnyát kölcsönadja”. Az intimitás a fizikai közelségen túl mély, bensőséges érzelmi kapcsolódás, bizalom és meghittség. Sokan azt gondolják, hogy az intimitás a szexről szól. Ám az intimitás valójában az igaz, teljes, lecsupaszított valód, a sebezhetőséged megmutatásáról szól. Arról, hogy ráébredsz, valaki ott van melletted, és neki kitárhatod a szíved, levetheted álarcaidat, lebonthatod falaidat. Kinyilatkoztatja és érezteti: „velem biztonságban vagy” – ez az intimitás.

Miért nem elég a szerelem? Az érzelmi és fizikai közelség, az intimitás az, ami valójában összeköt bennünket a szeretetkapcsolatainkban. Szeretünk valakit, de egyre inkább nyugtalanít és fájó hiányérzetet hoz a felismerés, hogy együtt nem tapasztalhatjuk meg a bizalmat és az érzelmi biztonságot, amely a kapcsolatunk fejlődéséhez szükséges. Érzelmi biztonságban lenni azt jelenti, hogy tudom: fontos vagyok, szerethető, alkalmas, törődnek velem, figyelnek rám, megérdemlem, hogy a társam a karjaiba zárjon. Nem kell félnem attól, hogy megbántanak, vagy megszégyenítenek. Egy bizalmon és érzelmi biztonságon alapuló, védelmező kapcsolat azt jelenti, hogy azt adom, amire én magam vágyom. Csak akkor vagyok képes érzelmi biztonságot nyújtani, ha én magam is biztonságban vagyok, megkapom az értő figyelmet, elfogadást, megélem az ősbizalmat, a kiegyensúlyozottságot, a nyugalmat. Észleljük egymás szükségleteit, vágyait, nem kell bármilyen hamisan csillogó, felállított eszményképekhez igazodnunk, nem farigcsáljuk egymás személyiségét a saját esztelen normáink szerint, nem idealizálunk. A legfájóbb, legmélyebb vívódásainkról is képesek vagyunk beszélgetni egymással.

A szerelem nem elég, ha nem jár együtt tudatossággal, megfelelő önismerettel, ezen belül érzelmi intelligenciával, kompromisszumkészséggel, szeretetalapú kommunikációval, lemondással, türelemmel, döntéssel, és összetartó szeretettel. Senki nem születik igazi társnak, csak valaki mellett válhat azzá. És a társ az az ember, aki jelen van mellettem, és engedi, hogy belecsiszolódjon a kapcsolatunkba, engedi önmagát igazivá tenni. Egy kapcsolat elmélyüléséhez idő kell, csak így fejlődhet hosszabb távon erős kötelékké. Ahhoz, hogy az érzések kifejlődjenek bennünk, és valódi, érett érzelmekké alakuljanak, ami ezután a teljes párkapcsolati hozzáállásunkat inspirálja, ahhoz időre, türelemre, és a fent említett tudatosságra van szükség.

Sokféleképpen lerombolhatjuk az érzelmi biztonságot kapcsolatainkban. John Gottman házasságkutató és családterapeuta szerint beszédes előjelek jelzik azt, hogy kötelékünk szálai sérülni kezdenek, ami nagy valószínűséggel vezet majd a teljes elszakadáshoz, váláshoz, szakításhoz. Ezeket a jósló jeleket, melyeket Gottman az Apokalipszis négy lovasának nevezett el, mi magunk is felismerhetjük. Ezt a metaforát használja Gottman, ahogy leírja a párok veszekedés alatt megjelenő interakcióit és kommunikációs mintáit. Figyeljük meg, milyen mértékben van jelen a négy lovas kapcsolatunkban.

Felelősség áthárítás, védekezés. Erre a vészhozó lovasra a magyarázkodás, majd az ellentámadásba lendülés jellemző. Egyik fél sem akarja már elismerni, hogy tévedett. Kifogásokat keres. Nem vállalja a saját döntéseiért, tetteiért a felelősséget, hanem folyton a külső körülményeket vagy társát okolja.

Visszahúzódás, közömbös kivonódás, falépítés. Ahol megjelenik a kritika, a megvetés és a védekezés, ott előbb utóbb az egyik fél ki fogja vonni magát a helyzetből. A kivonódás némaságba burkolózást, elvonulást, passzivitást, csendet jelent, így nem kell interakcióba kerülni a másikkal, nem kell beleállni a konfliktushelyzetbe. A kilépett fél semmiféle visszajelzést nem küld, nem válaszol, nem néz a másik szemébe, levegőnek nézi.

Gottman szerint, ha a négy lovas állandó részesévé válik a mindennapjaiknak, akkor nyolcvanszázalékos biztonsággal megjósolható, hogy a két ember útjai szétválnak. A jól működő kapcsolatok titka nem a konfliktusmentes élet. A konstruktív vita, melyben negatív érzéseinket is bátran, nyugodtan ki merjük nyilatkoztatni, kiszellőzteti a kapcsolatot, friss levegőt, életet visz bele. Nem kell kivetkőznünk önmagunkból, sem emberi méltóságunkat elveszíteni, inkább mindkettőnknek arra kell törekednie, hogy vitánk feloldást hozzon, és mielőbb egymást átölelve, megnyugodva, megelégedve lezárjuk a témát. Valójában a konfliktusok felvállalása és kezelése tartja szorosan kötelékünket. Elárulni, elhagyni egymást, csomagolni, és fejvesztve menekülni a helyszínről bárki tud, ahhoz nem kell nagy kurázsi. De egymás szemébe nézve valóban beszélgetni, romboló életeseményeink, tragédiáink, kibírhatatlannak tűnő viharaink idején is kitartani, a bajban összekapaszkodni: ez a szeretetteljes, valódi elkötelezettség lényege.

egyéni konzultáció - Király Eszteregyéni konzultáció - Király Eszter

Meddig tart a kapcsolatunk könyv - Király EszterMeddig tart a kapcsolatunk könyv - Király Eszter

Facebook Hozzászólások
Kapcsolat

Írj nekem!



Kérem írja be a helyes választ:



anyelfogadom az adatvédelmi nyilatkozatot!

A honlap további használatához el kell fogadni az adatvédelmi nyilatkozatot és a sütik használatát. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát. Az adataid védelme fontos számomra, ezért szeretnélek tájékoztatni frissített Adatvédelmi nyilatkozatomról.

Bezárás